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08 October 风儿，飘吧刚写完这个题目，便联想起《Gone with the wind》，这是种美又带着凄凉的意境，是我一直偏爱的意境。
我喜欢风，喜欢它的自由。我总羡慕它那没有重量、自由自在、无拘无束的躯体。管它是深渊峡谷、雪山之颠，或是沙漠中央、大洋彼岸，风儿早已去到了许多我还没能去到的地方！我脑袋里，总是有不切实际的周游世界的梦想，而风却早已环绕地球无数次了；每想到这里，我便又开始更不切实际地幻想，如果我是风……
我喜欢风，喜欢它的随遇而安。这世界上没有什么地方是风儿不能适应的：沙漠里，干燥的风卷着沙粒；海洋上，湿润的风夹着咸腥；极地的风，如同当地的气温，冰寒刺骨；热带的风，借着阳光变得温暖而充满湿气……总之，它总是自然而然地就和周遭环境融合到一块儿，不费一点力气。
风儿，又总是如此多情的：每当我打开窗，它总是迎面给我一个拥抱；树叶们在它的指挥下，轻轻地演奏着“沙沙”地音乐；不远处湖面上细细的波纹，是它留下的画作；还有，那园子里的玫瑰花香，也是它送来的吧？可惜我总是看不见它，只能找到它存在的痕迹。
风儿的宿命，应该就是飘吧。每当我伸手想将它留住，它总是从指缝间溜了，无声、无息、无情地飘走了！是啊，是啊～风儿永远是自由地，永不停息地飘着，若是停驻，风也就不再是风了……
其实，我也是风。不同的只是，我这股风，搬家要拖行李，坐火车要买票-_-`````
两年里，我飘过不同的城市，大的、小的，停留或长或短的一段时间，然后继续风一般的飘游旅行。现在，我飘到了斯特拉斯堡，这个著名的德法边境城市，又会是怎样一个新的开端呢？！ 我要说，风儿，不停地飘吧！就算今后总有一天会停歇！到那时，那些曾经的飘泊，便成为值得永远珍藏的岁月纪念品了！
G：我很喜欢云。 F：我更喜欢风。 G：为什么？ F：因为有风，云才会动啊! PS: 许久未动笔，生疏了啊～555～ 01 August 读书·写作又有不短的时间没有更新了。这些天，我拿平时写字的时间去读字了。读过之后，便不敢再随便乱写字了。
读的是小说，罗曼·罗兰的《约翰·克利斯朵夫》，中文版，傅雷译。（我还没到读法文原版的水平。。。）这是本我很早以前就一直想读的名著，结果常是因为各种各样杂七杂八的原因或是根本忘记了，就一直没读成。直到现在，开始读了，却也并不觉得晚。
以前我读名著，无论是大仲马的浪漫主义还是巴尔扎克的现实主义，追求更多的是故事情节。书读完了，知道是个怎样的故事。极少的时候，结合时代背景思考下作者想要表达的“中心思想”，就已经很对得起这本书了。至于新一些的小说，更加情节化，读得也快。比如我喜欢的《哈里·波特》，第五册也算不薄的一本，买回来第二天就读完了，对于我这种看书一向磨蹭的人，这也算是“惊人的”速度了。（当然，看书的速度与读者的兴趣和故事本身都有关系。）
然而，读《约翰·克利斯朵夫》，却给我不同的感觉。在这本书里，我更偏向于关注那些精神层面的东西。“精神层面”四个字太抽象了，我只引用译者的原话“……青年成长的途程就是一段混沌、暧昧、矛盾、骚乱的历史。顽强的意志，簇新的天才，被更趋顽强的和年代久远的传统与民族性拘囚在樊笼里。它得和社会奋斗，和过去的历史奋斗，更得和人类固有的种种根性奋斗。一个人唯有在这场艰苦的战争中得胜，才能打破青年期的难关而踏上成人的大道。儿童期所要征服的是物质世界，青年期所要征服的是精神世界……”
我写东西，基本是没有情节的，所以总想寻找一些简单却蕴含深意地词句，来表达思想。我深知这种过程的不易。而当我读《约》的时候，发现书中处处是这样简单却蕴含深意的亮点，许多段落篇章，是读过一遍之后忍不住回头读第二遍、第三遍，甚至更多遍的、值得慢慢咀嚼和体会的文字。浅层里，我佩服作者的写作功底，佩服译者的精辟用词；更深层的，我赞赏那些文字中精神思想的深刻性，我从中体会到作者与作品的伟大。
小说仅读了四分之一，可我对《约》书的感情，已不够用“喜爱”来形容，可以用“热爱”吧，我找不到恰当的词。我知道我与作者产生了不小的共鸣（这也正是作者写小说的目的呀！），而这些共鸣，亦是需要读者的生活经历的。我在想，也许在一些年以前，当我还生活在蜜糖里，不认识社会、凭想象定义痛苦的时候，是不会有如今看小说时的这份感动的。
不知不觉中写了不少字了，仍还有两段罗曼·罗兰的文字与大家分享、共勉：
“他（指约翰·米希尔，克利斯朵夫的祖父）对一切都感到兴趣，恨自己不是十五岁的少年，看不见下一代的奇妙的发明，没法和他们的思想交流。他有人生最可宝贵的一个德性：一种永久新鲜的好奇心，不会给时间冲淡而是与日俱增的。他没有相当的才具来利用这天赋，但多少有才具的人会羡慕他这种天赋！大半的人在二十岁或三十岁上就死了：一过这个年龄，他们只变了自己的影子；以后的生命不过是用来模仿自己，把以前真正有人味儿的时代所说的，所做的，所想的，所喜欢的，一天天的重复，而且重复的方式越来越机械，越来越脱腔走板。”
“一切有点儿价值的东西，它的最可怕的敌人，并非是不好的东西，——（连恶习也有它的价值），——而是它本身成了习惯性。心灵的致命的仇敌，乃是时间的磨蚀。”
伟大的文学写作，须要像克利斯朵夫对于音乐一样，具有难得的天赋。但并不是没有或者只有一点点写作天赋的人就不能写作，他们的作品也不一定就是坏的作品，我和其他许多人就属于这一类。毕竟，这世界上能被真正称为“家”的作者，只是极少数而已。 所以以后，我还是要勇敢地写“字”！ 08 June 过往6月3日的日记
2个多月没更新BLOG了，这应该是个记录了吧。荒凉了如此之久，今天好不容易来浇浇水，除除草了。
现在，脑海里尽是些关于过往的记忆。
也许，当离开一个城市的时候，才是最留恋她的时候。我现在还觉得很留恋兰斯的。想起“小金人”广场，“鸡蛋”广场，火车站，几个著名的教堂，还有那条运河边上的林荫道……我很高兴也很幸运地认识了孙姐一家人，有得饭蹭，有得床蹭，有得笑话听，还有得魔兽一块儿玩……听起来挺堕落的，其实是让我找到了一个在自己孤单无聊时的小小“归宿”，哈哈～～还有其他好多朋友，让我觉得兰斯是没有白去的！ 我很开心，也很感动的，有四个人在我离开兰斯的时候，在车站送我。我不知道今后还有没有机会再见到这些人，因为他们或是被法国各地的大学录取了，或是有自己的计划。还记得我说的一句话：这样也好，全法各地，以后都有朋友了～～呵呵，难道不是么？
在到达了巴黎之后，我受到了Marie、Jerome和Fanny的热情招待和帮助，真的非常非常感谢。
面对巴黎，这是个既熟悉又陌生的城市。过往，我曾在这里度过了11个月的时光，与那么多朋友一起，有快乐也有苦涩，如今回来，依然感触万千。只是，看到朋友们一个个都回国了，心里又有另一番感触了。 没想到在到达巴黎两天后，我又要离开了，连铁塔都没空再看一眼。去的地方是瑞法边境的小城FERNEY VOLTAIRE，一个比兰斯小得多的小城。这里离日内瓦很近，旅游圣地的边缘，旅馆林立，我在其中之一当个打杂的服务生，没办法，生活所迫。
到达小城的第一天晚上，我一个人住一个大房间。没网上的时候，脑袋里竟然全是回忆。。。忽然觉得现在也是。。。零星的记忆碎片，闪烁而过的，就像或耀眼或黯淡的流星，来得突然，消逝得也迅然。
回忆，是不是就像看DVD？遗憾，生活不是看DVD，快乐的时候不能按暂停键，痛苦的时候不能按快进键，后悔的时候更不能按什么倒退键。生活，虽然是正常播放，却总是觉得欢乐是快进，痛苦是慢放。。。我突然搞不清楚，爱情，到底是欢乐还是痛苦，该快进还是慢放呢？最好，还是不要想了，我只知道我将在这个小城待上3个月，之后，这便又将是一段过往了。。。一段怎样的过往，到时候就知道了。
打工中，实在没地方也没时间上网，万分对不起各位了～今天好容易有了个沙发。。。（如果你们认为那是沙发的话～谢谢哦～） 06 March 在扭曲的时空里相遇时空，真的会扭曲么？物理学得不好，所以我完全无法从理论上去解释，只知道，“扭曲的时空”常常出现在科幻电影或是科幻小说里，且其关键，不仅仅在于“扭曲”二字，还在于，在这“扭曲的时空”里，发生了什么事。毕竟，一些无关紧要的琐事是不足以影响历史的，那么，能在扭曲的时空里，被称为“故事”的事情一定或多或少具有某些影响力了，不说得太严重，至少，对一、两个人是有影响的……于是，我们可以缩小范围，将所讨论的历史限定为一、两个人的历史……一旦那个使时空扭曲的某个因素发挥作用，这几个人的历史便走上了一条岔路，或者说，他们分岔点之后的历史仅仅是一段“脱轨历史”、“伪历史”。
“相遇”，又一个让人浮想连篇的名词。我本俗人，所以看到这两个字，第一个想到的无非是那个古老又永不过时的经典——爱情。既然已被称作“爱情”，指的便是两人都真心付出的真爱。爱情故事，都是美丽的，至少，不管今后怎样，开始时，一定是美丽的。然而，在这段脱了轨的历史里，美丽的爱情，结局又会如何呢？
某天，你发现你付出无限努力所找到的真爱，只不过是一段位于扭曲时空的“脱轨历史”，你会怎么办呢？
(时空的持续扭曲会对正轨历史产生严重的影响。） A.舍弃这段爱情，回到“正轨历史”，不保留任何有关“脱轨历史”的记忆 B.舍弃这段爱情，回到“正轨历史”，但保留有关“脱轨历史”的记忆 C.坚持这段爱情，“脱轨历史”就是这段爱情的“正轨历史” D.改变“正轨历史”，将这段爱情保留在“正轨历史”里面（此种做法代价未知） （感兴趣的朋友，你们会选哪个呢？） 是放弃爱情拯救正轨上的历史（正轨历史里也是有爱情的）；还是坚持这不能割舍的爱情；或是想办法改变一下正轨上的历史保留这段“歧途真爱”呢？……我想，如果有教科书的话，第一种情况应该是正解；第二个选择过于自私；最后一种情况是最复杂的，若想实现它，恐怕须要非常苛刻的条件，而达到这些条件，就不知道又会牺牲什么了。。。 细想来，这种“左右为难”或者说这个“艰难抉择”并不是因为爱情本身的错误，而是这段“伪历史”使得真爱也变成了“伪爱情”（极不情愿地用了这三个字），可悲啊可悲……可是，爱情的主人公们难道真的只是完全无辜的“受害者”么？是什么促使时空扭曲了呢？难道在冥冥之中，他们真的没有那么一点点的“在扭曲的时空里相遇”的意念么？
以下是些题外话了。偷换一下概念，把“扭曲的时空”换成“两个完全独立时空的偶然交叉”，相信发生在这个交错时空的“爱情故事”亦面临着类似的艰难选择。如果，把这种艰难选择归因于：本不该相交的时空边界因为某种原因相交并产生了一个时空交集，那么，我们完全可以更为简化地看待这个问题的原因：边界的交错。其实，边界有许多许多：银河系边界，太阳系边界……国界，城市边界，或是，简单的一道门；我们就生活在这些边界所围成的空间里。这么看来，造成边界交错的事件就变得再简单不过了：出银河系或是太阳系（这两个可能难点），出国，出城或是——出门……照这样说，只要是出了“门”，就会面临“艰难选择”了？！！。。。（无语了）。。。
对不起，我有些晕，所以还是不要继续往下写了。。。
希望这篇真的不要“那么”“难懂”。 24 January 三个人（。。。）如果是地球人，应该都猜得到了，三个人，三角形的故事。。。
本来想好了两个关于“三个人”的故事（呵呵，按照不同条件排列组合，就会有很多故事。。。），结果，现在却不想写出来了，因为发现这些故事都太老套了～～也不想无意义地矫情，所以就列出来两个故事的题目吧，算是证明我曾经想过这两个故事，呵呵。。
三个人（故事一，爱的是你）
其灵感来自于电影《爱的是你》。这是个“有情人终成眷属”的故事。
只可惜啊，一个本来很好的故事却被拍成了那样，所以，这电影啊，大家有空也不用看了。我反正是连拖带拽地看完了，大家不用再连拖带拽的了～～
三个人（故事二，无心伤害）
其灵感来自于一个我以前知道的故事。这是一个关于小米、大米（因为比小米大，所以就这么叫了）和麦子的故事。
爱，本是美好的事。有时，处理不妥，便会带来伤害。即使是无心的，也不能否认已经造成伤害。。。可悲的事实。。。
不知道怎么突然有种想法：
有些人知道的比看上去知道的多得多（尤其是知道真相的时候……）
有些人受的伤比看上去深得多得多（尤其是感情受伤的时候……）
其实，这些人挺恐怖的，总是把真实的一面隐藏得那么好；这些人，也挺可悲的，总把真实盖着，多累啊～！
停笔。发现自己的BLOG有必要改改风格了～！！！ 08 January 两个人（叹息）有那么一天
两个分开流浪的人 在拥挤的人海前 相遇了 对视的那一瞬
明天的旅途 不再孤寂 你是我的王子
我是你的仙女 悸动 这是命运的安排 在一路独自奔波之后 爱恋 轻轻地绽放
温柔和感动 偎依 偎依 只是……
原来…… 红颜是块晶莹的冰芯
蓝颜是团燃烧的火焰 风中 有梦
一个飞去高山 一个飘向大海 雨中 有无奈
这旅程 平行 就永远不会相交 相交 之后又再次远离 激情
最终变成了昙花 唯留叹息 叹息 两个
注定 寂寞的恋人 虽然最近听到不少开心的事，却依然眷恋这种淡淡的忧伤意境，它美得让我无法舍弃，至少，目前还无法舍弃…… 27 December 一个人（迷失）每天 总是
一个人醒 一个人做饭 一个人出门 一个人游荡 一个人唱歌
一个人看电影 一个人遐想 一个人无聊 习惯了
生活中，那个唯一的角色 总是 一个人 面对欢乐和忧伤 失望和希望 曾经
一个人很坚强很坚强 却也会 不经意间 迷失在 寂寞的森林里 暗影中的阴郁
空气中的压抑 我拼命奔逃 却分不清方向 一瞬间 脆弱 将我从内至外包裹 我渴望有个人 在哪里等我 一定要等我 当我冲出那最后一丛灌木
却只见 狂风和暴雨作伴 空荡的旷野上 那个逞强的自己碎了 只剩下 一个人 美丽地凄凉 每天 我总是
一个人 一边做着梦 一边面对现实 放假在家，一个人闷得慌了，便开始胡思乱写。还好，写完后，颇有快感～
附加 最近听的“一个人”专辑：
一个人的行李 － 戴佩妮
一个人 － 李丽芬 （很喜欢，特别是华灯初上时在路上边走边听～）
一个人的游荡 － 张清芳
一个人的战役 － 黄征
我一个人住 － 苏慧伦
一个人跳舞 － 张惠妹
一个人长大 － 张含韵
一个人流浪 － 飞轮海 15 November 《我们无处安放的青春》“真的有来世吗？
那么 我愿做
一只懂得飞翔的小鸟
一朵瞬间开放
无声消融的雪花
甚至
窗前一角蓝天
掀起书页的风
落进 你手心里的一滴小雨……” ——摘自电视剧《我们无处安放的青春》片尾的小诗
在看完五季《24小时》和最新一集《越狱》之后，我觉得需要找点中国的东西看看了，于是就在论坛里面搜啊……我也不知道为什么选了《我们无处安放的青春》，我想，应该是因为这个题目的原因吧，看一遍之后很容易问自己一个类似的问题“我的青春呢？”，然后陷入不太愉快的思考中……有时候，多想无益，在看见主演有陈道明和佟大为之后，我就开始下载了，虽然速度有些慢……
目前看了两集。剧中被禁止的爱情，在我看来是太过夸张了，至少，我觉得欧洲人是不可能编出这样的故事的，因为，这些爱情，在他们眼里，很正常啊！其实，两集，爱情故事才是刚刚开头，还看不出太多端倪，更多让我回想连篇的，是剧中的大学生活。首先，“江城大学”就让我想起了武汉，“江城”，是我在向外国人介绍家乡的常用表达方式；阶梯教室，那个上课的阶梯教室，像极了教三，一摸一样的黑板，只是讲台不同而已；社团招新，呵呵，每年新生进校后的主要活动之一；宿舍查房，11点之后每个寝室清查“人头”；晚会，让我想起每年的“金秋艺术节”；还有就是，同时住学校宿舍和住家里，这在剧中倒是特殊的一点，却刚好和我的大学生活很像，呵呵……
周蒙（剧中女主角）给我的感觉，两个字：单纯！是傻乎乎的单纯，傻乎乎地可爱，看着让人禁不住地笑。
想起我懵懵懂懂混过的大学四年，也是同样傻乎乎的，同时怀着对爱情的憧憬和羞涩……（笑）
又想起武大，大学的同学们，我的“亲室友”们，还有高中的老同学，无限怀恋……
我们的青春，是如何安放的？现在，在世界的各个角落，都看得见它们的踪影呢！无处？无处不在？答案还是留给你吧……
不知怎的，最近有些想家了……
（标题翻译成 Our Youth Placed Nowhere / Votre Jeunesse Sans Lieu à Mettre 是不是很蹩脚啊～？） 08 July 心中的“主” "The Lord" in My Heart / "Le Dieu" dans Mon Cœur最近参加了不少教会的活动，知道了许多教会里朋友的故事，听到许多虔诚的祷告和真心的邀请，邀请我与他们共同分享“上帝的爱”。只是，亲爱的朋友们，我很尊敬你们，也很感谢你们，可我却会说：“我不相信耶稣基督。”
有一种基督徒，是出身于基督教家庭。从小就在“上帝的爱”之下慢慢成长，善良而虔诚。他们传教，会讲很多关于人和耶稣基督本身的事情。比如人的“罪”，耶稣基督的“死”与“复活”，人怎样才能与神沟通等等。
另有一种基督徒，并不出身于基督教家庭，可以说是“半路出家”的，同样善良而虔诚。他们传教，会从自己讲起，讲在人生中碰到了哪些事，为什么会信仰基督，刚开始是怎样的想法等等。 就我看来，我更感兴趣的是第二种基督徒，可能觉得我和他们会有一些同样的感受，除了我不信耶稣基督以外。这第二种基督徒，在耶稣基督走进他们的心之前，他们的生活大多笼罩着灰色。他们都遇到了一些不好的事情：父母的病痛，学业、事业上的不顺利，生活的空虚……他们的共同点是，他们曾在生活中迷失了，他们感觉到不满、空虚和痛苦，却不知道自己该怎么办！这时，基督的到来使他们感受到了“上帝的爱”，在他们觉得自己不可爱、不被爱的时候……他们得到了拯救……
一直认为这是一种精神上的寄托：
在生病的时候向主祷告；在不安的时候向主祷告；在难过的时候向主祷告；在感激的时候向主祷告……耶稣基督是一位随时随地都在身边的朋友，你向他诉苦也好、分享喜悦也好、唠家常也好，他都诚心诚意地听着，你知道他无时不刻不在爱你，这是神的无私的爱，是身边的人永远无法做到的，你感到幸福…… 试一试，把上面一段话中的“主”和“耶稣基督”换成另外一位神的名字，它在精神层面上仍是成立的，可能只是换了一个宗教而已。再试一试，把上面一段话中的“主”和“耶稣基督”换成自己的名字，这段话还成立吗？我说，在精神层面上，它同样是成立的。如果说不成立，那是因为你认为自己是人，并且不相信神与人能平起平坐。但如果，神与人都存在于精神世界而并非实体，那他们的本质就没什区别了——他们都是人脑里那些会放电的细胞所创造的！
又想起，基督徒常说的一句话：“我的能力是有限的，可我们拥有万能的主！”。而我却要问，是这样么？！千万别低估了人类自己的潜能而甘为“神”所主宰，人很有可能也是万能的！我们之所以有很多事情没做成，是因为要么你没去做，要么你做了一半就弃馁了。
说说自己吧。自己也会在生活中碰到很多不顺心的事，有时也会感到困惑、难受甚至痛苦，而我常会自己去寻求解决的办法，也同样得到身边许多朋友的帮助，那时我会很感动。有时我也会和自己对话，就比如每写一篇BLOG，第一个读者总是自己，那时，便是自己在读自己的心。可以说，有时候，对我本身而言，自己已充当了耶稣基督在基督徒心目中的那个角色。也许可以说，这是我自己的宗教。
可能是自己太自信了吧，或者说狂妄自大？为什么只有主才能给我们幸福丰富的生活，我们自己不行吗！？为什么要把命运交给主而不攥在自己手里呢？！我这人最怕被人管了，耶稣基督和他老爸都不行～我希望心中的“主”是我自己，自己要爱自己，很爱自己！
耶稣就在门外，轻扣我的门：“如果你听见并且愿意，就请开门吧……”
我会开门，却对耶稣说：“我非常尊敬您，我会留下关于您的著作，好好去研读……” 我想我更愿意做一个旁观者，也只有这样才能更客观地去看所有的宗教，去看神学。 小泥人用组成自己生命的泥土换取了漂亮的星星，在换取星星的那一刻，他是快乐的。 不要觉得用生命换取金钱和荣耀是可耻的。要知道人的生命不是永恒的，每分每秒都在消耗，哪怕你什么都不做。当用生命换来你所想要的东西，你会快乐的。有一天，你会发觉“你所想要的”不再是金钱和荣耀，那么，你想要什么？自己去寻找吧，请坚信，自己一定能找到，并且去奋斗，也许那时候你能做更多的事，获得更多的快乐！也不要忘记你曾经的快乐，肯定自己，告诉自己“这种生命的交换是值得的”，爱自己，你就会快乐！ 当小泥人拥有很多星星的时候，他空虚了，不快乐了，那是因为他忘记了肯定自己和爱自己。试想，如果小泥人永不踏出小岛半步，他就永远不会死了，也永远得不到快乐…… 14 June 沉默 The Silence / Le Silence不知从什么时候开始，他和她总是沉默，无论是肩并肩，还是面对面……
沉默，即使是聊天时、谈笑间，他们的心依然沉默…… 在他们之间，有一堵看不见的墙， 谁也没有逾越，谁也没有尝试去逾越，抑或是永远无法逾越…… 也许，是因为犹豫不决吧？矛盾时常常是进退两难，继续沉默…… 或者，是因为已经作了决定？就这样，永远保持沉默…… 寂寞加寂寞是爱火，
沉默加沉默仍是沉默…… 小心！沉默正在扼杀爱火…… 觉得最后一句有些恐怖呢～呀呀～其实自己也常沉默，可能是因为过于自尊，不想把些乱七八糟的事儿拿出来搅别人。总是想找个方儿自己解决了算了，而且相信自己是可以解决的。呵呵～～可能从某种程度上讲，是我错了吧～～ 13 May 许愿的手链 The Bracelet for Vowing / Le Bracelet pour Les Vœux其实，手链不能算是“链”，只是一堆互相缠绕的绳…… 也不知什么时候，把那许多互相缠绕的绳翻出来，戴在手腕上了…… 原本，不知道那是可以许愿的绳，直到有朋友告诉我…… 于是，我在每一根绳上都许了一个愿。如果今后，哪根绳子断掉了，那个愿望就会实现…… 褐色的那根，有块绿色的装饰琉璃，是相当主要的一根，就代表我的事业吧……
红色的那根，串着两颗一模一样的小珠子，就代表我的爱情吧…… 粉色的那根，是健康，健康是所有一切的根本…… 深绿色的那根，是友谊，但愿我和朋友们的友谊能像松树一样长绿常青…… 蓝色的那根，是我的自由，请让我能无拘无束地生活…… 有时会忘记戴上手链，不知道什么时候才能磨断一根……
即使戴上手链，仍不知道什么时候愿望可以实现…… 为什么许愿？因为自己是个女生…… 觉得自己可笑！因为觉得自己不像个女生…… 下周考试。 07 May 在心里找个独处的地方（一）那是一间小小的阁楼，地板是木质的，淡淡的茶色。天花板也是同样的颜色，有些倾斜，上面开着一扇小窗，看得见天空，虽不是很篮，却有充足的光线照进来，偶尔的，几片白云飘过…… 微风从窗口飘进来，白色的碎花窗帘也跟着轻轻地舞蹈。窗下，是一张小桌，桌面上有些乱，几张画纸不整齐地叠摞着，旁边横七竖八地躺着各种各样的彩色铅笔，还有一块橡皮……桌子旁的单人小床却很整洁，浅色的床单，没有一丝褶皱……
小阁楼上很安静，偶尔听到房顶上的鸽子扑腾几下翅膀，传来咕咕的声音。
在这样一个下午，我把屋子中央的那块椭圆形织毯挪到墙边，然后靠着墙角坐下来，抱着膝盖，闭上眼睛……安静，感觉，有点冷，有点疲惫，有点淡淡的忧伤…… 我没在想什么，因为脑袋里似乎连空白都没有，我只是在休息，在一个远离平日里嘈杂、喧闹的地方，安静地休息……
上个星期一直透支，体力和金钱！
周一、周二、周三会在日内瓦～加油了～～！！！ 25 March 起点 Point of Beginning / Point de Départ21号，春分，春天的起点。
在过去的一段时间里，总是给自己定下很多“起点”，希望自己抛掉曾经的烦恼，重新开始。
刚到法国的时候，很执着地想要好好学习，其它的一律不管。觉得，爸妈花了几十年的积蓄把自己送出来，实在太不容易！来了就不能白来，不学出点成绩，回去无颜见江东父老！第一学期的开学就是我法国求学的“起点”，面对陌生的一切一切，虽然有时候会不知所措，但仍坚信：“我，能行的！”
慢慢适应法国的生活，慢慢与老师和同学们熟悉起来，慢慢开始不去听听不懂和不喜欢的课，慢慢变得有些懒散了，慢慢发觉心中住进一个人……矛盾，我的理性告诉我，在一事无成之前，不要奢望什么爱情！时间与金钱有限，还有太多太多事情需要自己去做！一时间觉得自己非常痛苦，孤立的，没有朋友，只有忧郁，忧郁，蓝色的忧郁……开始写点东西，这是我Blog的“起点”……
忧郁的时间不短，爱情没有回应。终于意识到，真的需要再找个起点，重新振作一下，找回刚到法国时的那个自己，那个有梦的自己。这个“起点”我选择了新年，1月1日。记得那时把MSN上的昵称改成了“renaissance~”，取其为“重生；复兴”的意思。希望从这个起点开始，新年会有新气象。
只是，“重生”计划只实行了不到20天，就被彻底打碎了。真相，让一个人成长。花了几天修复自己的外壳，又多花了几天修复内心（谢谢我所有的朋友！）。回想一下，不能接受的不是“不被爱”，而是“被欺骗”。我的单纯，让我要么不说，要说，就说真心话，这么看来，自己再怎么也不会成为一个好演员了。新起点在哪里？让心去决定吧……
一个寒假的放松过后，新学期又该收收心、开始认真学习了。3月，一周一天半的课程、老师的3次“鸽子”、学生罢课、网络罢工……突然发觉 闲着 成为我每天的必修课！内疚了，实在不忍心浪费这些时间。要恶补法语、要找实习……就这些，头就够N个大了！！！起点，起点，就定在今年的春天了！！！
春天，四季的起点；
春分，春季的起点。 英语，学习的起点； 法语，实习的起点。 真诚，友谊的起点； 了解，爱情的起点。 这么多起点，何处，又是终点呢？
其实，起点易定，难在坚持！起点少一些，坚持长一些，也让结局的快乐多一些、完满多一些～！ 巴黎的春天，连续几天的阴雨绵绵…… 重要重要重要通知：雨果大S诚征情人，有意者请与雨果小S联系～！！！ 17 March 宝宝兔 Baby Bunny宝宝兔是我，我就是BabyBunny。
我的QQ和MSN上都用的这个昵称，呵呵，是个听上去很可爱的昵称呢～ 不知道我昵称由来的人，常会问我这个问题：你为什么要叫自己兔子呢？记得每当听到这个问题，我总是会笑。
我的高中同学们啊，你们还记得为什么我会有“兔子”这个绰号的吗？呵呵～ 在我的记忆中，故事是这样的： 中学的某段时间（具体什么时间已经记不得了），买了件新衣服，大红色的，背后是只兔子，还记得“兔八哥”（Bugs Bunny）长的什么样子吧？就是他了！
那时候不咋用功，所以胖，外加天生的脸上肉多，又爱笑。于是有人开我玩笑，说：“你笑起来像只兔子！”，这话怎么能随便接受的，我一个劲辩解，先说不信，然后问为什么，结果，他拼命指我的背后……（无语中……）其实，那时候，也有人说我笑起来像只梨（汗～汗～-_-'''）。对比了一下，还是兔子稍微要可爱一些，更何况，再怎么说“兔八哥”也算是个有名的人物，像他也坏不到哪里去。于是，久而久之，“兔子”这个绰号我也就默认了～呵呵～～ 有个问题，Bugs Bunny是个男的呀～！那我就改改吧——BabyBunny就这样诞生了！中文翻译成“宝宝”，也是因为英文缩写是“BB”，呵呵～～ BabyBunny，这个词在大家眼中，会是一个怎样的一个形象呢？
雪白的、红眼睛、长耳朵、温顺的、可爱的乖乖兔？是的吗？可能大多数人的第一反应会是这样的吧…… 小时候看郑渊洁的《皮皮鲁和鲁西西》里面，就把好学生比成这样的兔子，竖起耳朵听老师的话！ 可我自己，却从来不是这么认为。 “兔子，不是浑身雪白，是灰色的，在这灰暗的城市，灰暗的天空下，隐身消失。
兔子，没有一双红眼睛，是黑色的，在这建筑的森林，墨色的夜里，洞穿黑暗……” 这是我在高三时写的一首诗（就让我自恋的称它为“诗”吧）中的一段，现在还放在QQ的签名档里面。有朋友说我写得好“恐怖”，要我换，可我却执意地一直没换。它写的是我高三时的一种心境——可能是有点灰色，但也表明了决心：我是只野生的灰兔子，要自己去适应环境，要自己打洞做窝（打不止一个洞的“狡兔”～），要自己学会生存……不是那种终日享受饲料、被人拎着耳朵的家兔！
而事实上，我也的确与Bugs Bunny一样，是只灰色的“问题兔子”～呵呵～ 记得，曾一度搜集有关“兔子”的所有东西，自动铅笔、圆珠笔、橡皮、笔记本、钱包、发卡、扇子……只要是印着兔子的，都声称是我的专利，其余人一律不可以买（好霸道啊～:p～）。有次，还硬是让大学同寝室的一位好友把她的Bugs Bunny笔袋卖给我了！呵呵呵～～朋友送生日礼物，也都有大大小小的流氓兔毛公仔～（笑～）～～
到了巴黎之后，“兔子”的称呼已经很少被用到了，周围的朋友都叫我Stéphanie了。这也不是件坏事，某段时期的东西，只有那段时间的人使用才最合适。就像，如果我的老朋友叫我Stéphanie或是我现在身边的朋友叫我“兔兔”，我都会觉得有点怪怪的，呵呵～～
也许某天，我会把我的昵称换一下，那时，应该又是另外一种心境了……：）
大S：Stéphanie，在你找到男朋友之前，我叫你Stéphane行不？ 小S：行啊～只要不是《断背山》就行了～ 大S：呵呵～ 小S：帮我去做饭吧，怎么样？ 大S：好啊～！ 小S：嘻嘻嘻嘻…… （可能有人看不懂这段对话了，没关系，你想怎么理解，就怎么理解撒～～ 其实，很喜欢《断背山》的，看到最后，都快哭了。人的感情太复杂了，一个男人和一个女人就有讲不完的故事，更何况，是两个男人呢！……） 05 March 鲜榨果汁 Vs. 陈年红酒 Fresh Juice Vs. Old Wine / Jus Frais Vs. Vin Vieux记得有天，朋友说的一句话给我的印象特别深刻：
Blog里的日志就像鲜榨果汁，每一篇的新鲜度都保存不了几天； 写东西须要酝酿，酝酿得越久才越有味道，要像陈年的红酒 …… 思考……
然后，得出以下结论：
如果，我能像我名字里所说的那样勤快，我一定要天天写Blog！管它什么鲜榨果汁还是什么陈年红酒呢~！ 只可惜，我本质很懒~~~ 有时候，思绪这东西真的需要好好梳理，一股脑地乱堆在脑袋瓜子里太久了，一定不是件好事！
我现在头疼，原因之一就是好久没写自己想写的东西了。可准备开始写的时候，却发现千头万绪的不知从哪里写起，接着，头会更疼……要是，做决定说今天不写了留着以后写，那明天，头会继续疼…… 不明白！是自己脑袋太小了装不下？还是想的东西太多了？！或是……生病了~？……
我想要个冰袋，冰镇一下我现在不太好使的脑袋~~~ -_-''' 敏感的人，容易多愁；吝啬的人，舍不得丢弃所思；懒惰的人，疏于整理心情……
以上种种，我似乎都占尽了，怪不得脑袋会疼~~！ 看来，还是鲜榨果汁比较适合我，若是等到陈年红酒，我恐怕要晕厥了~~ 鲜榨的果汁，是生活的味道，简单的，清新的，我希望每天都能品尝；
陈年的红酒，是积淀的甘醇，浓郁的，深厚的，我愿意某天与大家一同品味…… （公寓网络出了问题，好长时间没上网了，有点郁闷~~~
以上所写，不知所云~~~晕倒~~
还好，Blog也是给自己看的，呵呵~~）
鲜榨果汁制作完毕。冰袋，你听见脑袋的呼叫没？？！ “冰袋！冰袋！我是脑袋！我是脑袋！听到请回答！听到请回答！我需要援助，紧急援助~~~~~” 04 February 一个人的房间 A Room with My-self / Une Chambre avec Moi-même醒的时候，是室友准备出门；再次醒的时候，是……对不起，忘记看钟了。
洗了头，洗了澡，下楼做饭，做午饭。
厨房超安静也超干净，这么晚了，大伙儿都还没起床~！只看见Amy~，吃早餐的Amy！
通心粉，胡萝卜，白萝卜，兔子爱吃萝卜……胡椒粉，小麻油，番茄酱……肉末蒸蛋……
好久好久没做饭了，厨艺大减~~$#@!^&*~~还好，把肚子填饱了~~
上楼来清理桌子时，才发现U盘和房租收据，昨天睡得像只小猪，什么都不知道，呵~
把电脑里的音乐打开，然后，去洗衣服。
再次回到电脑前时，发现星期六已经过了14个多小时了~~天~！突然困意袭来，我需要一杯咖啡……
喝着咖啡，对着窗外发了一小会儿呆……
窗外的巴黎是个阴天，窗内很安静，除了电脑里的音乐……
我一个人，一个人的房间……
关了音乐，开始写Blog。
曾经想写“一个人的房间”，是寒假里室友去London的时候。5天，一间16平米的房子，虽不大，确是久违的“独享”，真的蛮开心的，呵呵~~
一个人的房间，
可以把音乐音量开很大，没人管（虽然可能吵到邻居）；
可以放不同类型的音乐，只要对自己的胃口；
可以在全黑的屋子里看电影，很有气氛的！
可以把桌子、床收拾得干干净净，再和对面的对比一下，暗自得意；（是不是有点变态~呵~） 可以睁着眼睛躺在床上想心事，不至于引来别人问：“你是不是病了？”
……
是不是会有人问：一个人的房间，你可以安安静静学习，不受打扰了？
回答：错！一个人的房间只能纵容我猛吃零食~！因为没人阻止我，也没人和我分享~~（晕死~）~
现在，一个人的房间，却感觉有点异样。
因为，这样一个房间太容易让人的思绪游走，游走到一些没有意义的地方去……本不该想的，不知不觉的，却又到了那里……
一个人的房间……
对于“孤独”或“寂寞”这类词，我觉得自己还好。
虽然一直追求无拘无束的自由，但我也不是一个喜欢离群索居的人。
朋友们就在身边，出门上下几步楼梯，就能找到她/他们！（呵呵~~很高兴~！）
真正的知心朋友，不一定是距离最近的，而是离自己思想最近的；
真正的知心朋友之间，也许仍会有彼此的秘密，却不会有谎言。
仍然渴望搬家……（开始诅咒房东~）
依照我的性格，以后找房子，一定要找一个只一个人住的房间~
一个，私密的小窝！呵~
23 December 为了纪念 For Memorizing / Pour Souvenir为了纪念一个很久很久以前，很美却很忧伤的故事……
写于2005年4月8日至4月10日
引用自我的日记本 （见“我的链接”）
纪念《仙剑奇侠传》
我想，再没有什么能比悲剧更打动人心的了，虽然，在我们心里本能地总都是希望看到完美的结局。因为那样，我们就不必再为主人公的命运而担心牵挂，也不必为这世上的种种不完美而悲叹。然而，心若是放下了，忘记得也就快了，所以，能给我留下深刻印象，让我久久不能释怀的，总都是那些悲剧，也许残缺的美才是真正的美……
…………………………………………………………………………………………………………………………………………… 纪念《仙剑奇侠传》（续）
一个人只有经历过大喜和大悲，才可能领悟到一些人生的真谛。李逍遥的大喜是遇见女娲族后人赵灵儿；李逍遥的大悲亦是遇上女娲族后人赵灵儿。他之所以能最后成为武功卓绝的侠义之士、成为蜀山仙剑派掌门，这与他青年时所经历的一切是无法分开的。
————————————————————————————————————————— 没想到昨天，在巴黎，与朋友再次温习了这部电视剧，于是重读了原来写的东西，为了再次纪念……
11 December The EnneagramBeing Type 4(w5)
The Tragic Romantic / The Artist
Longing For That Which Is Missing. How has my attention and energy being going to what is missing that seems important? How did longing and envy for something or someone come up? For fuller connection? For my ideals? How did I experience disappointment in myself? In others? Fours' strategy for a fulfilling life is to have nothing of substance missing.
(The passion is "evny" with the corresponding fixation of "melancholy". Attention tends toward someting special that is missing or unavailable. Fours frequently report childhood experiences of loss and/or abandonment.)
Emotional Intensity. What have I been feeling during the past interval of time? What range of feelings? What intensity? Did my feelings go to extremes? Or did they stay appropriate to the situation? How did my feelings influence my action? Was I able to sustain a steady course of action in the presence of strong feelings? For Fours the depth of feeling say what is real, vital, and important which makes them susceptible to fluctuating feelings and moods.
(Feelings often are paramount in the experience of a Four, especially melancholy. Feelings seem to be what is real about experience. Experience is "mapped" by one's feelings. Feelings are felt intensely, both high and low feelings.)
Idealizing Specialness. How have I been drawn to that which seems special or unique? In what ways have I put down or disdained (perhaps quite subtly) the ordinary or mundane? Have I been feeling a pride im my being different? In eliteness? Or have I felt shame in being less than my ideal? In what ways have I ignored others and related events and situations back to me personally? Fours long to be special and unique as part of making up for an underlying belief in their own deficiency and sense of lack.
(Feeling special, different. Perhaps even feeling like a misfit.)
我不知道The Enneagram确切地应该怎么翻译，大概是类似于性格测试。其实怎么翻译并不重要，重要的是怎样通过它认识自己。
记得还是小孩子的时候，每个学期都会写个“个人学期总结”，而每次写，总不会漏掉“性格活泼外向，喜欢交朋友……”之类的话，想起来那时候真的是天真无邪，无忧无虑，也许IQ不太高，但EQ常能达到优等，是个处处得到老师表扬和疼爱的好学生。
然而，性格的形成，常常伴随着年龄的增长。记得那首《小小少年》里唱得真切：“小小少年，很少烦恼……随着年龄的增长，他的烦恼增加了……”。
Type 4 是内向的理想主义者。
一直不愿承认自己是个内向的人，但必须承认的是，自己的确有着很内向的一面……
不知道曾几何时，突然意识到生活中有种非常重要的情感正在逐渐消逝……或许是不愿承认，或许是不愿面对……我一度采取回避与遗忘的态度，当作它从来不曾发生过一样，保持着素来的活泼和开朗。然而，事与愿违，内心的失落常常是无法逃避的，特别是当你发现，你所缺失的正是你周围的人能轻易得到的的时候。于是，我开始陷入沉思，也许那时候并不知道自己到底是在思考什么；或是，夜深了躲在被子里，一边流泪，一边反反复复问自己：“为什么别人有，我却没有？！” ……可惜，我没有找到倾诉的对象，我只好自我封闭。我知道，自己外形与内心的落差在一年年不断增大，内向的一面也正不断侵蚀着外向的表壳……
我到底在寻找些什么？什么是我想得到的？我想这些问题的时候，总是找不到确切的答案。也许，我真的太情绪化了，成倍或成十几、几十倍地放大自己或好或坏的情绪，甚至有时候不顾健康而因为情绪不吃饭，不睡觉……我知道这样不好，我真的不希望自己被忧郁所笼罩，然而有时，我确实发现内心里的担忧大于乐观！也许，我想找的东西很简单，就是一些能让我快乐的feelings……
我的确在追求一些与众不同，我很庆幸的是我的手机可以和别人的一样，但壁纸和设置可以和别人不同（笑）。我曾一度后悔放弃了绘画，否则，说不定我可以给自己设计服装和饰品（笑）。我有时会有些叛逆的想法，我现在很想搬家……也许这是现在年轻人共同追求的个性化，也或许这是我性格的一部分——为了掩饰我的某些弱点和不足或是一种自私呢？我还不太清楚，说不定是的。
Ironically Fours' outward search for the ultimate ideal, deep heart connection, and complete fulfillment where nothing of substance is missing, serves only to perpetuate their dilemma. All the well-intentioned searching in the wrong place doesn't give the desired result. It just creates more intense feeling of deficiency and longing. So the primary task for Fours is to realize that wholeness and completeness come with acceptance and appreciation of what is here now in the present moment, from the inside out, not from the outside in. Disappointment and deficiencies are part of the fabric of life, not an indication of deficiency of being.
有人对我说，“你着眼现在就好了，想得太多太远也没用！重要的是现在要开心！“我知道他是对的。
我相信每个人都是独一无二（unique）的，每个人也都是复杂（complicated）的。Type 4 描述的并不是全部的我，我仍有许多其他的性格，我也有aggressive和active的一面，我知道我还会去慢慢了解其他方面！
（重读了上面的文字，觉得，几年前或是几年后，我都不会写出这样的东西。呵呵，我不该想太多的，我知道。） |
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